第82课到第83课
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【##第82课冲突的化解##】参阅经文：创十三章，十四11-16前言由于现代社会变迁迅速与人口流动频繁等因素，家庭的支持系统愈来愈薄弱，而家庭生活所承受的压力也愈来愈大，以致所有亲密的人际关系中最核心的婚姻关系经历冲突与矛盾的机会也最大。夫妻间的冲突一旦发生，就无法避开，而且影响深远。相对的，如果夫妻关系和谐，难免的差异与冲突得以化解，家庭中的亲子与姻亲的关系必能收“大事化小，小事化无”之效。本文拟先描绘一般夫妻处理冲突的共同差异，帮助夫妻藉着彼此认识而有更深的接纳，进而学习亚伯拉罕处理他与罗得之冲突的模式，使我们的婚姻与家庭生活真的可以“化危机为转机”。一般夫妻沟通与处理冲突的异同一般妻子常埋怨丈夫在面临婚姻危机时，采用三十六计“走”为上策的战术，或抱着“鸵鸟心态”，一头埋进沙堆里，对问题老是避而不谈，导致妻子觉得丈夫毫不在乎这段婚姻。对许多女人而言，不讲话就等于不在乎。丈夫则多觉得妻子太容易闹情绪、不讲理，为了一些芝麻绿豆的小事就闹翻天。婚姻学者的客观研究发现，其实夫妻在婚姻中有许多共通之处，他们都希望在婚姻中有尊重、亲密、友谊、和谐的关系。只是通常女人是以口头的沟通(如坐下来闲聊)来定义“亲密”，男人则以共同的活动(如散步、*)来定义亲密。而在许多婚姻协谈当中，女人的第一个目标是“沟通”，男人的第一个目标是“减少冲突”。女人的第两个目标是“减少冲突”，男人的第两个目标是“沟通”。所以其实一般夫妻对婚姻的希望或许有优先次序的差别，却没有能力或兴趣的差别。有一个研究，请参与者邀请他们同性的好友到研究室谈话，并接受录影。结果女人多谈关系、感觉和家庭等较亲密的、与人相关的话题，男人则多谈体育、车子、女人等话题。后来研究员明确地要参与者彼此谈些较亲密、较个人性的话题，结果，评估员无法分辨其内容是出自男性还是女性之口。这个研究明确地指出，男人不是不会谈一些与自己相关的话题，只是没有可以选择如此做而已。显然应对之道不是勉强对方配合自己，而是学习用多种方式(例如：沟通、活动、*等)，特别是包括对方的方式来表达亲密的关系。男女之间最大的差异可能在于他们处理冲突的方式不同。在夫妻冲突时，沉寂多半是丈夫。“在冲突之海中，女人游泳于海面，男人则淹死在海底。”(Inaseaofconflict,womenswimandmensink)这句话虽然有些夸张，但可用来描述这类的情景。其根本原因可能是男女处理冲突的规则有别：一般而言，男人对处理规则的清楚的运动、军事和事业冲突的能力似乎比女人强。有研究显示，在游戏中碰到冲突时，女生通常就不再玩下去了。男生则较容易藉着现有的游戏规则或创造新的游戏规则来解决冲突并使游戏继续下去。女性不再玩的原因并不是因为怕冲突，而是因为关系比游戏更重要。而对男孩子而言，游戏的本身就是关系——一种以活动为本的亲密。由于在亲密的婚姻关系中，少有大是大非的问题，多与主观的感受有关，而处理这类情绪上的冲突的规则较不明显，因此男人遂倾向逃避，女性则习惯继续藉着口头的沟通来处理此类的问题。马克曼(Markman)等人提议，不论是对男性或女性，明确处理婚姻关系之争议的规则大有助于改善婚姻的关系。好的规则并没有拿掉或避开争端中的感性部分，但却使它变成可处理的。亚伯兰与罗得的榜样《创世纪》第十三章和十四章中记载了一段亚伯兰(此时尚未改名为亚伯拉罕)处理他与罗得之间的危机的过程。亚伯兰和罗得的父亲哈兰是兄弟，哈兰早逝，所以当亚伯兰出吾珥，往迦南地去时，就带着罗得一起走(参创十一27、28、31，十二5、十三1)。神照着他当初对亚伯兰的应许(参创十二1、2)大大地赐福他，也赐福了与他同行的罗得(参创十三5、6)，两者都有许多的牲畜，但所居之地容不下他们，以致彼此的牧人之间产生了冲突。以下我们要从这段记载来学习处理婚姻与家庭冲突的重要原则：一、筑坛求告主名(参创十三4、8，十二6、8)筑坛乃是敬拜的表现。亚伯兰每到一个地方就筑坛求告主名，他诚然是一个时刻以神为中心，敬拜神、信靠神、顺服神的人。这样的信仰影响到他的生活，他对地上财富的看法，以及他的人际关系。这对我们在思考如何化解婚姻与家庭的冲突时，是一个非常重要的提醒。生命的流露远远比技巧或方法重要。如果我们与神的关系真的对了，那么纵使我们没有学过任何化解冲突的方法，在生活中面对难免的冲突时，相信我们的反应必不会离神的心意太远！值得注意的是，亚伯兰在这段经文中面对危机时所表现的宽厚与他在埃及时的攻于心计(参创十二10-20)有很大的不同，这未尝不与他在第四节的筑坛敬拜神有关。而亚伯兰如此的心胸亦影响到他的儿子以撒，后者甘心把所挖掘的井让给来和他争竞的基拉耳牧人(参创二十六21、22)。一个尊主为大的生活不但帮助我们妥善克服当前的危机，连我们的儿女都会受到美好的影响！二、掌握客观事实(参创十三2、6、7)亚伯兰夫妇及罗得虽身处异地，却蒙神大大赐福，两个人不但金银等财物多，牛群、羊群等牲畜也多，但地太小，彼此无法同居，以致同时面临内忧与外患的威胁。内忧时亚伯兰的牧人和罗得的牧人彼此相争。按常理推测，这应不是偶然事件，而是反复出现的问题，而且大有越演越烈的可能；外患则是住在当地的迦南人与比利洗人正虎视眈眈、眼睛很红地想趁虚而入、趁火打劫，以坐收渔利。在我们的家庭生活中难免会有所摩擦，对那些偶然的事情过去也就算了，但如果问题一再重复地发生，我们就需要对问题的来龙去脉有所掌握。这问题可能是金钱、子女的教养方式、婆媳问题、休闲的安排、教会侍奉以及谁当领导作决定等。这些问题之所以成为问题，通常与彼此个性的异同、对婚姻的期望、过去生活经历的影响、当前的家庭生活阶段(例如孩子还小、青少年或老年阶段)和工作的压力等有关。马克曼等人认为婚姻关系中两个非常重要的技巧就是当问题发生时，一个人有疏导自己和配偶的气愤、忧伤和敌意等负面情绪的能力。此时，“快快地听、慢慢地说、慢慢地发怒”(雅一19)，大可帮助我们避免双方情绪的失控，明确地表达与了解双方主观的感受，进而收到大事化小、小事化无的效果。三、愿意、主动、适时(参创十三8A)“亚伯兰就对罗得说”这句话本身似乎没有什么，但如果我们把它换成“丈夫就对妻子说”或“婆婆就对媳妇说”，其重大意义就凸显出来了。亚伯兰愿意解决问题，他放下长辈的身段，主动去找罗得解决问题；他更在问题太严重，与罗得正面起冲突以前，就即时找罗得来解决问题。(一)愿意谈：有的人面对问题的态度就像螃蟹一样横着走路。你进来我出去、你上楼我下楼、你睡卧房我就睡客厅，你当机关枪我当潜水艇，一拖就是三个月、半年甚至更长的时间。有一个妻子说“我宁可我的丈夫跟我吵架，至少这表示他还接受我的存在，把我当人看待。”孩子与父母之间有了问题之后，可能的反应就是避开父母、不回家。男女朋友之间有了问题之后，彼此也可能采取三不政策：不见面、不接电话、不回信。在任何的人际关系里，对一些偶发事件避而不谈有可能收到大事化小、小事化无之效，但在夫妻之间、亲子之间，甚至婆媳之间，长久的避而不谈，终非根本解决之道。当夫妻正在气头上时，敞开来谈的意愿可能不高，上述男人的生理反应是他们更容易如此。此时若能一方面让对方知道自己当时没法谈，另一方面则约定一个恳谈的时间，届时双方身心皆准备好，谈话的效果必然会更好。有一组当夫妻争执到一半时，告知录影机器坏了，请先休息半小时，双方不要交谈，也不要想问题，可自由看杂志、喝水……另一组则任其继续谈下去，结果前者谈话(判)的结果较佳。圣经说：“不可含怒到日落”。(弗四26)实证研究则指出重大的问题最好在四十八小时内能谈妥。两者都提醒我们不要逃避问题。(二)主动谈：男女性别的差异、与生俱来的个性、成长过程中家庭生活的经历，再加上华人的民族性，使我们在解决问题的过程中比较容易扮演被动的角色。一个心理健康的人遇到问题时不但肯谈，必要时也可以主动谈。夫妻之一若心中有所不悦，压抑着不说，表面上似乎没事，实际上却采取消极、不合作的立场，甚至背后中伤、攻击，如此的态度或行为可能比肇事的配偶要负更大的责任。(三)适时谈(timely)：处理夫妻间的冲突，不要像机关枪或坦克车一样，一碰到问题就穷追猛打，这样的人际关系未免太辛苦了。但当一个问题一再重复发生，而且愈来愈严重时，我们就应该早一点谈，以免战情升级，问题恶化。四、高举合一原则(参创十三8B)亚伯兰对罗得说：“你我不可相争，因为我们是骨肉”。你我不可相争，因为我们是夫妻！你我不可相争，因为我们是兄弟！保罗说：“基督是我们的和睦，他已经藉着十字架拆毁了中间隔断的、冤仇的墙(NIV：thedividingwailofhostility)”。(弗二14)许多时候，当夫妻因意见不同而争执时，总要争得我对你错、我赢你输才能罢休，然而在基督里的夫妻恩爱与家庭和睦，不仅是为了我好你好大家好而已，这是神的心意！除非是碰到了关乎真理的问题，否则我们在基督里，必须让和平、和睦、合一作为我们所有的关系与决定的最高裁判(参洗三15)。五、寻求解决之道(参创十三9)(一)具体建议：亚伯兰在高举肯定合一的原则之后，便具体地提出解决问题的办法——这个地太小了，我们应当分开。许多夫妻在有了冲突之后，一旦谈起来，总是花极多的时间，争论过去的事实到底如何，对方如何伤害自己，对方如何不对，却很少谈到现在和将来该如何解决问题。有的人的专长是动用否决权——譬如说，丈夫对妻子说：“今天中午吃什么”？太太：“你说呢”？先生：“回家吃面好了”。太太：“太累了，不想煮”。丈夫：“那么去吃麦当劳好了”。太太：“那种东西要吃你自己去吃”。先生：“去吃日本料理怎么样”？太太：“人那么多，要等好久，又没有地方坐，我受不了”。先生的声音变大了：“那你到底要吃什么呢”？太太也不甘示弱：“你是头呀，你不会决定吗”？我们实在需要学习把我们的建议、想法说出来。(二)弹性商量：当我们说出我们的建议之后，千万不要要求对方全盘接受我们的意见。亚伯兰给了我们一个肯有商有量的好榜样。他对罗得说：“你向左、我就向右，你向右、我就向左”。作为一家之长，他大可指定罗得该往何处去，然而他却无私地让罗得有所选择。很多时候，在婚姻与家庭当中，问题不是出在做什么决定，而是在做决定的过程，夫妻能否同心合一。六、愿意付上代价(参创十三10、11)从人的角度而言，亚伯兰为了与罗得的合一，付出了极大的代价。罗得一看东边那块地，像伊甸园与埃及一样好，就毫不思索地选去了。如果我是罗得的话，记得当年年纪小，父亲去世、孤苦伶仃，是伯父大人收容我，把我养大，教我一技之长，如今我羽毛丰满，产业太多，为伯父增添了许多麻烦，理当说：“伯父母大人，小侄叨扰太久，就此告辞”。然后策马向西，直奔而去！亚伯兰为了不与罗得相争，付出了相当大的代价。其结果是，一时之间他的将来突然显得非常黯淡。然而他抓住神的应许，撒拉也尊重他(参彼前三5、6)，没有为他这样的决定而吵翻天。夫妻双方在现实的婚姻家庭生活中，常需要在不违反真理的原则下，为了合一的缘故而付上代价。有一对很爱主的夫妻，两个人都在做事。他们结婚前的家境都相当清苦，但两家所学到的经验却很不一样。丈夫的原生家庭经验是“亲友不可靠，人人靠自己”。太太的原生家庭经验则是“亲友之间相亲相爱相帮助”。等到他们家庭生活安定了之后，太太很想每个月给母亲两百美元，聊表孝心，丈夫认为岳母不需要，所以不用给，两个人为此闹得很僵。笔者知道了后建议他们，给母亲多少钱并不是最要紧，要紧的是他们彼此相爱，然后同心地孝顺母亲。也许每个月给两百元、也许暂时还不给；也许今年给一千、明年给两千；也许妻子每个月有固定的零用钱，随她自由支配，爱给母亲多少就给母亲多少。结果两个人都付出了代价做了一些让步。过了若干年后，笔者在一个营会里意外地遇见了这个妻子，她主动地告知，他们的婚姻关系有了很大的进步。在亲密的婚姻与家庭关系中，必要时，双方都需要甘心乐意地付出代价。七、神的眷顾赐福(参创十三14-17)当罗得离开以后，耶和华就向亚伯兰显现，罗得所获得是约旦河以东的平原，但耶和华所赐给亚伯兰的，却是凡亚伯兰所看见的一切地。我们可以说，神察看、眷顾你我生活的每一个细节。你为主的原故、为合一的原则所失去的，神要补偿，甚至加倍地给你。《希伯来书》说亚伯兰和他的子孙所羡慕的是一个更美的家乡，就是天上的。神被称为他们的神并不以为耻。因为他已经为他们预备了一座城(参来十一16)。诚然在亲密的婚姻与家庭生活里，除非为了真理的缘故，我们在主里当竭力保守合而为一的关系，愿意有商有量解决问题，甚至付上代价。但我们信得过神眷顾、神赐福。八、没有保留的爱(参创十四11-16)罗得住在所多玛附近，当四王和五王争战的时候，罗得连同他的家人和产业都被四王掠走了。亚伯兰听见后，亲自率领在他家中“生”“养”的“精练”“壮丁”三百一十八人，在但追上四王的军队，并趁着夜间把罗得的家人和财物都夺了回来。如果我们是亚伯兰，我们可能额手称庆，说：“活该！善有善报、恶有恶报，如果没报，时候未到！如今总算老天有眼，谁叫罗得小子当年那么贪心。”如果我们是撒拉，当亚伯兰要出门的时候，我们可能对他说：“如果你今天踏出家门一步，就再也不要给我回来！你冒着生命危险去救一个不知感恩图报的亲戚，在你的心中还有我这个妻子吗？”然而亚伯兰和撒拉对罗得的爱却是没有保留，不计较的爱。许多时候，亲人之间有了冲突，我们很容易把爱有所保留。有一个妻子和丈夫吵架以后，便忘了替丈夫洗衣服，却没有忘记洗自己和孩子的衣服。有一个丈夫和妻子闹别扭，明知妻子晚上要出去，却偏偏晚十分钟离开办公室。回家时振振有辞地说，碰到交通堵塞。一对新婚不久的夫妻有了争执，妻子不甘心替丈夫缝纽扣，拖了好久。过了一两年后，丈夫仍然记得这件事，而且还耿耿于怀。亚伯兰和撒拉却不记前仇，在曾伤害过自己的亲人有难处的时候，他们仍然没有保留，尽心竭力地去帮助。你我不可相争，因为我们是骨肉。你我当没有保留地相爱，因为我们是骨肉。结语人与人相处，难免会碰到问题，难免会有冲突。亚伯兰说：“你我不可相争，因为我们是骨肉。”《创世纪》第十三章和十四章，至少提供了八个原则，帮助我们处理亲密的人际关系之间难免的冲突。这些原则，不是一成不变的公式，可以套在任何的人际关系里。然而它对我们基督徒而言，每一个原则都是不可少的。而这些原则若能运用自如，合乎中道，深信家人与家人之间必能善于处理冲突，化危机为转机，使家庭成了“无情荒地有情天”(heaveninaheartlessworld)。相对的如果家人之间经常对问题处理不善、冲突不停，那么家就成了名副其实的“杀戮、战场”(killingfield)。深愿我们所信、所传的“和平的福音”(参弗二17)，也成了我们日常生活的经历与见证。问题思考在夫妻恳谈与小组分享中，你可自由选择任何题目来分享。每一题分享的时间不要太长。等大家都分享了以后，再按着时间的许可，继续第二轮、第三轮的分享……一、就你的观察与经验，一般男女性在沟通与冲突的处理上多采用什么方法？这与本文所述有何异同之处？二、你的父母在沟通与冲突的处理上有何特定的模式，这对你自己的婚姻与家庭关系有何影响？三、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你的配偶在哪一方面做得最理想？四、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你自己在哪一方面做得比较理想？五、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你自己在哪一方面可以操练改进？六、简易迎战冲突法9(一)决定要具体解决的问题是什么：夫妻各自评估下列各领域的问题在你们婚姻中发生的重要性——从0(根本不是问题)到100(非常严重的问题)，每一个领域都要评估。然后夫妻共同决定先处理一个比较不严重的问题。等熟练了以后，再渐进到处理较严重的问题。金钱婚姻娱乐酒/毒品妒忌*沟通子女朋友信仰事业其他()其他()其他()(二)讨论要解决的问题——用XYZ和积极倾听法(掌握客观事实)“XYZ”法：当你在X情况下做Y事时，我觉得Z。“积极倾听法”：倾听、澄清、复述对方的话，不反驳也不解决问题。(三)祷告：“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明。在你一切所行的事上都要倚靠他，他必指引你的路。”(箴三5、6)(四)解决问题的步骤(寻求解决之道)1．脑力激荡——提出各种可能解决问题的方案(具体建议)。2．达成解决问题的共识——弹性商量、高举合一、愿付代价。3．跟进(信守承诺、没有保留的爱)。【##第83课教养的要诀##】参考经文：教养孩童，使他走当走的道，就是到老他也不偏离。(箴二十二6)你们做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。(弗六4)前言：亲职教育的目的——成全子女父母对子女在情感、社会、认知和灵命的发展皆有极大的影响。有些教养子女的方式有助于成全子女，其他方式则因要求太多、太快，或因助长孩子的依赖，以致限制了孩子的成长。在现代技术挂帅的社会中，一切都讲求方法，甚至连教养子女也不例外。许多作父母的拼命读“教养子女大权”，听取“专家”意见，生怕子女若教养不好，自己要负全责。这没有什么不好，但专家的意见仍需要批判，且需顾及各个家庭的独特性质与需要。换言之，没有一个放之四海而皆准的所谓“最好的”教养子女的方式。我们希望儿女可以长大成熟，但“成熟”不只是个人的自足、独立，也包括了成全他人的能力。因此，身为父母亲，不要只学一些技巧来“管理、控制”子女，更是要本身就努力成为一个真实成熟、言教身教合一的人——一个成熟的男人/父亲、女人/母亲。本文拟从教养子女的理论以及一群大学生受父母教养的经验，帮助读者省思、规划自己教养子女的方式。盼望未来当子女长大之后，我们身为父母的，没有任何的后悔。基督徒在教养子女的过程中，教会也扮演一个很重要的角色，一方面教导父母如何在主里教养子女，促成父母彼此学习、彼此扶持，另一方面则透过儿童和青少年团契帮助我们的子女把思想价值和道德行为建立在基督信仰的根基上。然而，严格地说，教会、学校、社会和国家固然能提供父母一个比较好的环境，让孩子在身心灵各方面健康地成长，但一点不减轻父母的责任，也不减轻每一个孩子自己的责任。教养子女的四大重点在保罗时代的希腊和罗马社会里，父亲诚然是一家之主。他对子女有绝对的权威，可以任意殴打孩子、丢弃孩子，甚至置残障的婴孩于死地。然而神却藉着保罗给了我们一个超越时代与文化限制的通则：就是作父亲的(当然也包括母亲)，不要惹儿女的气，只要照主的教训和警戒养育他们。近二三十年来，专家学者在研究教养子女的模式时，所注重的四大特点，和这个经节颇为吻合。这四个重点包括：双向的沟通、身心的顾惜、行为的约束和成熟的要求。一、“不惹气”(notexasperate)“惹气”这个字在中文翻得很好，就是激怒对方，惹他生气的意思。但是要如何才能不激怒子女呢？许多讲解这段经文的人都有不同的领受。我们将从“双向的沟通”和“身心的顾惜”这两方面来看它。(一)双向的沟通(two-waycommunication)：《雅各书》第一章十九节提到“要快快地听、慢慢地说、慢慢地动怒”的沟通原则。我们对一般人当如此，对自己的子女也应当如此。在和子女沟通时，倾听他们，与他们商量，向他们解释原因，尊重他们，采纳他们合理的建议，而不随意把自己的意见强加在孩子身上。这在一个讲究人权、鼓励个人独立思考判断的民主社会里，尤其重要。譬如说，孩子在成长过程中，吃东西、买衣服、看电视、交朋友、选学校时，父母让他们有机会表达自己的意见和感受。而当父母对孩子有所要求，或孩子做错事被管教时，父母也能向他们解释原因，从这些状况中，我们可以判断亲子之间的沟通是不是双向。(二)身心的顾惜(affectiveexpression)：父母关心子女身心的福利，在他们成长的过程中有许多直接而正面的互动：当孩子生病时照顾他们；遇到困难时支持他们；受到挫折时鼓励他们；失败时安慰他们；成功时夸奖他们；彷徨时开导他们；在那稍纵即逝、有话要说的片刻认真倾听他们；在穿着、饮食、娱乐等方面合宜地满足他们；这一切都表示父母对子女身心的顾惜。这些表现说起来容易，但我们扪心自问，也许孩子需要我们时，我们却长期不在他们的身边，或把他们送回国内去，或请旁人代为照顾；当孩子遇到困难挫折时，我们没有鼓励，只有责备；当孩子成功高兴时，我们却不当它是一回事。如此长大的孩子当然无法正面地感受到父母对他们身心的顾惜。二、在主里“教训/管教”孩子(discipline,training)：行为的约束(behavioralcontrol)父母积极地努力去影响孩子的行为，使其符合父母的标准。譬如说，在一个众人聚集的场合里，有些父母任凭他们的子女跑来跑去，大声尖叫、如入无人之地。或者是孩子一面吵，父母一面叫他不要吵，但是父母的话对孩子而言，简直像“耳边风”一样。这都表示父母没有用心去管制孩子的行为。等到孩子已进了青少年期才要来约束他们、管教他们，未免迟了一些。其实，我们对孩子行为的约束应当自小就开始，可从他们每日饮食和睡眠，甚至看电视的习惯培养起。它们都牵涉到健康、平衡、自我约束(self-control)、守纪律(regulation)等非常重要的美德。如果我们的孩子只有两三岁大时，作父母的都无法管束他们的行为，等他们到了十四五时，我们怎么可能管得动呢？华人所居住之地，大众媒体，如电影、电视、网际网络、音乐、杂志等普遍极为发达，尺度则宽窄不一。这些媒体对我们可以有非常好，也可以有非常坏的影响。看多了暴力的镜头不但会显著地促使一个人对暴力现象变得麻木而没有反应，也提升了这个人从事暴力的倾向。如今电动玩具和网际网络上的暴力节目愈来愈多，也愈来愈逼真。我们可以想象使人有所谓“虚拟真实”(virtualreality)这种临场感的暴力电动游戏，会带给人多可怕的影响。一些有关电视与性的研究则发现，年轻人爱看的电视节目常把性当作是一种娱乐、身材外貌是主要的吸引，且绝大部分是发生在非夫妻的男女关系之间。而看多了热门电视节目的年轻人对性的态度会变得更加随便。如今因着网际网络的缘故，孩子不但容易接触一些暴力和色情的节目，也很容易接触一些背景复杂、心计不正的人。我们固然期待政府能管制，业者能自律，但最根本的大概还得靠父母自小对子女合宜的约束。如果我们从小对孩子在娱乐上管得太紧或太松，长大以后难免会有麻烦。兄弟姊妹，我们应当从孩子小时候起就管束他们看电视的时间和内容！就体罚(spanking)而言，这是一个相当有争议性的问题。根据《华府邮报》(4/27/99)的报道，当时全美国(USA)大约有一半的十二岁孩子，三分之一的十四岁孩子和五分之一的十六岁孩子仍受父母的体罚。如果这是一般美国家庭的数字，那么它在华人家庭之间一定更高。自联合国宣告一九七九年为国际儿童年以来，许多欧、美的国家在联合国儿童权益委员会(CommitteeontheRightsoftheChild)的推动下已经或正在考虑立法禁止体罚。在各个社会中，少数孩童受父母过度体罚甚至虐待的案例常是有心人士推动禁止体罚的主要原因。我们必须承认常常体罚孩子的父母可能需要承担自己管教不当、缺乏身教的责任，而习惯性的体罚或许能看到立即的效果，但负面作用又大又多。然而圣经并没有完全反对体罚。《箴言》第十三章二十四节说：“不忍用杖打儿子的是恨恶他。”《希伯来书》第十二章五至十一节亦反应相同的原则。对那些不排除用体罚的方式来管教子女的父母，需要先了解每一个孩子对不同的管教方式会有不同的回应：鼓励或奖赏正面的行为、让孩子承担错误的后果、暂停一些权益、禁足和口头严厉纠正等，都可能收到比体罚更好的效果。基本上“能不体罚就不体罚“仍不失一个好的原则。二、我们当“警戒”(或教导instruction)孩子：成熟的要求(maturityexpectation)父母对子女在智识、人际关系、情感和灵命的成长有所要求。譬如说，考试要在某一个水平以上，待人要有礼节、在家里要帮忙家事或养成灵修的习惯等，都是成熟的要求。华人父母多半对子女的课业和某些才艺上的要求很高。有些父母本着“望子成龙、望女成凤”的心态，希望孩子能抓住所有学习的机会，不但功课要优等，最好能上天才儿童班，或跳级升班。放学以后，不是赶学钢琴、小提琴，就是学游泳、跳芭蕾。海外华人的子女周末多要上中文学校，基督徒家庭则另加教会聚会。孩子每天都被压得满满的，几乎没有喘息的机会。有时，我们特别偏爱功课好或有特殊才艺的孩子，而造成其他孩子心怀不平。显然我们应当对孩子身心灵的成熟有所要求，但要避免太快、太多或偏心的危险。身为一个基督徒父母，如果我们在教养孩子时，要能兼顾“约束行为的教训”、“不惹气的沟通”“成熟要求的督责”以及“身心顾惜的养育”，才能教养出一个健康、成熟爱主的孩子来。教养子女的四大类型根据这四个教养子女的重点，一般的父母亲教养子女的方法可分为纵容型、忽略型、独裁型和权威型四大类。以下将从圣经和一些的生活实例，来说明这些类型形成的原因及其可能的结果。一、纵容型：低约束、高沟通、低要求、高顾惜圣经里面提到祭司以利有两个儿子，不但抢夺百姓的祭物，还和在会幕前伺候的妇人苟合行淫，以利不是不知道，也不是没有讲。但他却尊重儿子到一个地步，甚至过于耶和华。所以儿子把他的话当成“耳边风”一般，还是我行我素。这是一个纵容型的典型例子(参撒上二至四章)。纵容型父母的教养观是对子女的要求很低，让子女有极高的自主权，甚至到予取予求的地步，要多少钱就给多少钱，爱去哪里就去哪里，孩子整天盯着电视机，父母亲顶多讲两句，舍不得骂，更不用说严格执行了。若父母婚姻不和谐、家境很富有、排行为家中独生子女或老幺的，较可能有这一类的教养方式。这类的孩子从小就有自己决定一件事要怎么做的能力，同时有一种强烈抗拒被人束缚的倾向。造成他们成长之后在性格上既独立却又容易举棋不定的矛盾。脾气较差，不妥协、不合群、不负责。以致于成长的过程中有许多挫败感，对自己的信心不够大。在择偶时，倾向于选择能干型的对象来照顾自己，但婚后则很容易因着受不了配偶的束缚而产生种种的抗拒。二、忽略型：低约束、低沟通、低要求、低顾惜大卫对子女的管教介乎纵容型于忽略之间。他对长子暗嫩*女儿他玛这件事情除了生闷气以外，一句话也没有吭(参撒下十三1-21)。过了两年，押沙龙设计杀死暗嫩(参撒下十三23-33)，流亡国外三年以后回国(参撒下十三37、38)，居然等了两年之久仍见不到大卫一面(参撒下十四28)。大卫有这些孩子就好像没有这些孩子一样，属于忽略型的表现。家庭子女众多、子女排行中间、家庭经济不好、双亲受教育程度低、忙于事业、父母都上班的“钥匙儿”(编案：因父母上班而独留在家的孩子)，以及单亲家庭等都可能倾向忽略型的教养方式。在这一类家庭长大的孩子，对自己很没有把握，与人之间的距离不是太近就是太远。做事情不是太独立就是太依赖。不太能掌握中庸之道。有的长久被忽略，以致不喜欢受人太大的注意，也不喜欢和别人竞争，有时甚至变得有点孤僻。在人群当中，往往是不发一言，没有主见。常下不了决定，也不喜欢太表现自己。很怕得罪人，惹别人生气，所以讲话特别谨慎，也较循规蹈矩。有的变得较依赖性，对周遭事情漠不关心，对自己信心不足，少抒发自己的意见。希望别人直接告诉他该做什么，而缺少自己思考问题的习惯，因此容易受独裁式的领袖、团体或激进派所影响。三、独裁型：高约束、低沟通、高要求、低顾惜圣经对约拿单的描写是相当正面的，没提到任何的缺点。但他的父亲扫罗却是嫉妒、不讲理、无赖、霸道、口出恶言，是个典型的独裁型父亲。这对父子的关系也证实歹竹可以出好笋。父母的好坏并不能完全决定子女的未来(参撒上十八至二十章)。“独裁型”是相当传统而高压的教养方式，也是许多华人青少年对父母的感受。这一类的父母容易用强迫或体罚方式来控制子女行为，而不太向子女解释理由，也很少让子女感受到父母的关爱。在这种方式下教养出来的孩子，可能很柔顺、尊重权威，但缺乏独立性以及温暖、敞开、亲密的经历。也可能心中充满了反叛，在团体中间很容易唱反调，为反对而反对。有的孩子在成长过程中，因着父母从不允许他看电视、看小说漫画，不准到外面旅行，心中那种欲望可能越强烈，一有机会就专门做这些事情。由于父母的要求太严格，这类的孩子可能变成完美主义者，对己对人的要求都高，对于自己很在意的事或物，只要有一点瑕疵，毫不考虑就修改甚至重做，因而常会有挫折感。有的在表面上可能很顺从父母，心中却满了怨恨，用伤害自己的方法来报复父母，或表达在其他人际关系上；有的变得没有自信、不善表达，容易服从独裁者的强势领导，想象力不丰富，没有意见，也没有创造力。有的想早早脱离父母的掌心，或选择就读很远的学校，或早早就草率地结婚，以致从一个火坑跳入另一个火坑。四、权威型：高约束、高沟通、高要求、高顾惜保罗在《以弗所书》第六章所强调的教养子女模式属于这一类，最有助于成全子女。它强调子女在合理的限制内发展自主能力；用(双向)讲理的方式来引导子女的行为，并且态度坚决，使子女有所依循。在保罗的书信中(参帖前二7-12；林前四14-五8)，我们看到一个权威型的好榜样。他待初代教会的信徒，如同自己亲爱的孩子。他对哥林多教会有高的约束——威胁要带着刑杖到他们那里去(参林前四21)，而且要他们把行淫的人赶出去、交给撒但(参林前五2、5)；他与众教会有许多的沟通，常有书信往来——不但知道众教会的情况，也常写信劝勉、安慰、嘱咐(参帖前二11)、警戒他们(参林前四14)。他对信徒有高的期许——行事为人当对得起那召你们进他国得他荣耀的神(参帖前二12)；他更对他们的身心灵有极高的顾惜——存心温柔，如同母亲乳养自己的孩子，疼爱他们，愿意为他们舍命(参帖前二7、8)。权威型的父母，有的注重灵命品德，有的注重学业，有的两者并重。有些严父慈母互相配合，有些轮流唱黑脸和白脸，只要能同心，且不极端，果效都很好，他们的孩子常常心存感恩，且愿意长大离开家庭后，仍以父母为榜样。这样的孩子在孩子的生活作息、做功课、学才艺、买玩具、看电视、选科系、交朋友的事上，按着孩子的年龄而有所调整。在孩子六岁前，父母单向的告诉(telling)孩子该做什么，高度地控制，给予清楚的方向和密切的督导。当子女年龄介于七至十二岁之间时，父母转成双向地教导(teaching)孩子、示范(coaching)该做什么，与孩子有所讨论、讲道理，甚至直接参与子女的活动，支持仍高，控制逐渐减低。等到孩子到了青少年期以后，父母授权(delegating)给孩子，孩子有高度的独立与自主，甚至可反过来成全父母。在这种环境下长大的孩子，能独立思考，能真诚与人沟通，尊重他人意见；为人处事懂得拿捏，有分寸，不会为所欲为，可兼顾自己和别人的感受；性格乐观，有主见，有自信，但不钻牛角尖。结语我们的孩子所处的环境，可以用危(险)机(会)重重来形容。要让孩子在身心灵各方面都可以长大成熟、健康、爱主，谈何容易。然而现代研究教养子女的结果印证，《以弗所书》第六章四节乃是教养子女的要诀。求主帮助我们每一位父母沟通而不惹子女的气、教训而对子女行为有约束、督责而对子女的行为有要求、养育而对子女的身心有顾惜，以至他们可以像主耶稣一样，在智慧、身量、人和神喜爱的心一起增长。问题研讨在夫妻恳谈与小组分享中，你可自由挑选任何题目来分享。每一题分享的时间不要太长。等大家都分享过了以后，再按着时间的许可，继续第二轮、第三轮的分享……一、《以弗所书》第六章四节的养育之道，对我最大的提醒是什么？二、我的父母对我的养育模式属哪一类，有何明显或深远的影响？三、我个人目前教养子女的模式属哪一类，结果如何？四、我们夫妻在教养子女的理念上有何异同之处，是什么原因促成这些异同？对婚姻和亲子关系有何影响？五、如果时光可以倒流，我会在哪一方面重复我目前教养子女的方式？六、如果时光可以倒流，我会在教养子女的哪一方面作重大改变？
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