第四百四十六章 修到真实76

　　卧槽！
　　这种感觉很不舒服，尽管袁长文已经体验过好几次，但始终没法习惯这种难受。
　　整个人犹如被蜂蜜包裹，很甜却很闷。这一切似乎没什么大碍，只要自己张嘴就可以把这些蜂蜜全部吃掉，而且味道还不错。
　　可是袁长文不能这么做，因为这二十多年来自己一直这样做，无视这种恐惧难受，总是找到事物让自己分心，或者否定这种状态，用励志拼搏去转移。
　　现在，否定自己正在否定的，这一切就是恐惧难受，并非什么青春迷茫，并非什么人之常情。
　　我是谁？
　　这个问题不是什么无关痛痒的哲学范畴，也不知什么吃饱了没事干的思考。
　　连自己是谁都不知道，还在活什么？
　　被社会、父母、家庭、学校推着前进，被恐惧的浪潮袭击，根本来不及思考就不得不随着海浪向前冲。
　　想想羊群背后的漆黑，不停奔跑的羊群面对身后的恐惧，谁又会去思考呢？
　　袁长文就是那个掉队的羊。
　　所有恐惧自己的东西，都不存在。说到底，我在恐惧我自己。
　　不是么？我编造未来很恐怖，我编造现实很残酷，我编造世界充满敌意，我编造不努力就会死，我编造不成功就会死，我编造没房没车就是死。
　　甚至，连死都不如。
　　拿着别人的思考，别人的生活标准来要求自己，还有比这个更疯狂的东西吗？
　　我要斩杀“自我”！
　　为什么还没有效果？
　　为什么自己依旧可以轻易被影响，仿佛自己的斩杀根本没开始一样？
　　靠！
　　有谁可以指点我一下吗？我做的对吗？我是在前进吗？还是这么多章的时间，我只不过是在原地打转？
　　袁长文突然有点想哭，浓浓的悲伤之情充满内心，外面包裹的那层蜂蜜似乎也不再甜蜜，只是粘稠罢了。
　　哼！
　　想要找个老师，这算什么？
　　不过是“自我”求生的手段罢了！
　　有什么好教导的？
　　无非就是“自我”的拖延，无非就是认为可以学习更多的知识，无非就是为了逃避现在的状态。
　　有一个老师，总会好些。
　　狗屎！
　　好在哪里？这句话有什么依据？还是说经过严格的统计计算？
　　没有，什么都没有，不过是一句看似有道理其实随口一说的话语。
　　“自我”想要分心，它不想让我继续走下去，它想利用以前的手段来让我回头。因为它知道，这条路走下去就是它的终结之时。
　　聆听老师的教导？
　　呸！
　　聆听就意味着没有行动，没有斩杀，只是坐在那里聆听。
　　要么正在斩杀，要么没有斩杀！
　　就是这样，其他的一切解释都是粉饰，都是逃避。
　　有什么好听的？
　　清除不真实的一切，剩下的就是真实。
　　没有技巧，没有花招，就是清除掉不真实。任何想问的问题，都是逃避都是分心都是为了不去斩杀。
　　唯一的真实，“我存在”。
　　除了这个其他都不真实，还有什么问题呢？怎么还可能有问题呢？
　　所有的问题都不是缺少答案，只不过是“自我”拖延的手段而已。当自己去寻找答案的时候，已经落入恶魔的陷阱。
　　然后，自以为自己在前进，自以为自己在寻找答案，其实就是在打转！
　　想想都觉得恐怖，自己不是被迫走上这条道路。曾经的自己，有一个家庭，有一个相拥而眠的老婆。虽然两人经常吵架，但终究也是结发夫妻。
　　还有自己父母，含辛茹苦带大自己，尽管他们心中有着养儿防老的想法，但终究还是爱我的。
　　如果自己真的离开精神病院，估计真的只能找一些基础工作，也许真的月薪只有两千多。
　　所以，怕了吗？
　　恐惧就是恶魔最好的手段，我们哪个决定不是在恐惧中选择？
　　也许只有拉屎这种决定，不牵扯恐惧之情吧。
　　终于明白那句话：来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧！
　　原来真的会有这种时刻，期待事情更残忍更暴躁更疯狂。
　　呵呵，有点意思。
　　袁长文看看自己的手掌，似乎连掌纹都改变了，就假装命运也改变了吧。
　　虽然根本没有命运这玩意。
　　来吧，来吧，让该来的都来吧。。
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