人生是一场孤独的旅行
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有些人血管里淌着风，连呼吸都是自由的味道。
离开部队的那几个月，我十分迷茫。什么都想做，却又发现好像什么也做不了，在家里待了两个多月，都没决定去做啥。
这时，一个叔叔来家里做客，他一句不经意间的话让我如坐针毡。
“我的天，你怎么还在家里啊？”
那一瞬间我羞愧的恨不得找个缝钻进去，但还是挤出一个笑容，说最近在练车，等把车练完就出去工作。
“哦哦，这样啊。像你这样的年轻小伙子，就应该去外面闯一闯才对。”
我连连点头，然后认真的考虑是否要去南京工作。
南京的工作是我领导给我介绍的，他当时给我介绍了两份工作：一个是在北京卖保险，另一个就是去南京，他有个朋友在南京成立了一家公司。
因为身边就有卖保险的朋友，所以我自动忽略了第一份工作。
我给领导说，我愿意去南京试试。
于是我就踏上了前往南京的火车……
在南京生活了半个月左右，我辞掉了这份工作。跑到了北京，两京之间，两千两百余里路，仅过了三天，我就由南向北，一路北进。
南京那份工作是领导把我安排进去的，所以我没有正儿八经的辞职，只是借着家里一位大人去世的借口，找了份说辞，然后匆匆搪塞过去。所以我的第一份工作是没有工资的，当然我也不好意思要。一来这种做法确实不够道德，二来人家老总确实对我不错。所以直到现在，我都有一种背叛别人的感觉。
他带我吃饭，教给我一些为人处世的道理和哲学，这比半个月工资还要来得多。
他姓刘，他说他最落魄的时候，通讯录里所有能借的钱都借遍了。两年后，他到达了他的朋友们都达不到的高度。
他说只有一个人把心气放到最低的时候，才有可能成功。所以我在他公司的那半个月，一直干着端茶倒水的活。
但偏偏我是个心高气傲的主，渺小而脆弱的心藏着荒唐而不可一世的梦。所以我的离开是必然的，无非是早晚的问题。
但我很认同这样一句话。一个人在没有强大起来之前，面子有个屁用。谁给你面子？你自己么？
低微到尘埃里，然后在墙角开出一朵布满荆棘的花。
我的姿态不是不能放低，甚至在部队的五年里，我的姿态也一直很低。但这和心高气傲不矛盾，有时候理想屈服于现实，这并不算什么屈辱。生活有时候很苦，苦到即便是加几块糖，也涩的不行。
我辞职只是我想去追逐我预想中的那光明的未来，而且预感到这种做法可行。
我曾在黑夜里穿过漫长的雨幕，我曾光着脚迈过积满水的泥潭，我也曾在田野里放声歌唱，我以为我是个自由的人，拥有着一个自由的灵魂。然而并不是……
城市越大，人和人之间的包容性和共理性就越强。你可以做任何你认为很离谱的事情，但落在他们的眼中，也只能稍微引起他们的丁点儿注意。在空无一人的山谷之中，你发出的声音越大，回声就越响。但城市不会，这个由钢铁和水泥铸造的凝结着人类艺术结晶的家伙，酿造了人类史上最大的悲剧。
我也渐渐地接受，接受这个真实到荒诞的世界。
我们的世界充满着质疑、冷漠、自私，我们隔着一道屏幕，你却可以肆无忌惮的抨击你所看到的片面的“真相”。你拿你那可怜的经历，可悲的三观去揣摩去评论一个遍布伤痕的人，说他们矫情、做作，只会摇尾乞怜。那些恶意像海啸一般袭来，能将一个善良、敏感的人逼疯。
一个真正有修养有文化的人，应该有的品质是：“根植于内心地修养，无需提醒的自觉，以约束为前提的自由和为他人着想的良善。”
人生即修行，每个人都有着属于自己的路要走。所以我们每个人都是孤独的，哪怕那个人再通晓人情，再温柔，再体贴，他也无法窥探你内心深处的念头。而当你都不了解你自己的时候，你就成为了一个谜团。围绕着你的，是更多的谜团。
其实人生也可以看做是一个不断解谜的过程，有些谜题在你人生的某个阶段，你是解不开的。只有更多的历练和修行的加持，你才能解开这个谜题。而有些谜题，可能到你去世你都解不开，但这些并不影响你生活下去。
我热衷于解谜，热衷于修行和历练，热衷于自由，热衷于我所热爱的一切的事。按这么说，我也有着自由的灵魂。可我最怕的就是质疑……
我怕我所做的一切得不到别人的认可，我怕我做的被最最亲密的人质疑，更怕自己在人生的旅途中，在清醒中堕落。
那种恐惧时常陪伴着我，让我坐立不安，仿佛每挥霍一段时间，每打几局游戏，都是对自己的不负责任，对梦想的不负责任。
我不知道孤注一掷会不会成功，更不知道一味执拗的后果会不会让我无法承受，但我受够了，受够了这种日子。
走吧，走吧。
我想在清晨的第一缕阳光还没有升起的时候去拥抱你，
我想在落日的余晖中和你轻轻地靠在一起，
我想每一个下雨天为你撑伞，
我想每一个下雪天为你堆起一个小小的雪人，
我想陪着你，
从漫无人烟的山谷，
到车水马龙的街头，
从漆黑寒冷的夜晚，
到温暖如风的白昼，
我们会在一起很久，
从年幼无知，
到桑榆暮年。
当阴沉的天空下起第一滴雨的时候，你已温好了酒。和着杂风，在寂寥的小屋子里饮着孤独……
离开部队的那几个月，我十分迷茫。什么都想做，却又发现好像什么也做不了，在家里待了两个多月，都没决定去做啥。
这时，一个叔叔来家里做客，他一句不经意间的话让我如坐针毡。
“我的天，你怎么还在家里啊？”
那一瞬间我羞愧的恨不得找个缝钻进去，但还是挤出一个笑容，说最近在练车，等把车练完就出去工作。
“哦哦，这样啊。像你这样的年轻小伙子，就应该去外面闯一闯才对。”
我连连点头，然后认真的考虑是否要去南京工作。
南京的工作是我领导给我介绍的，他当时给我介绍了两份工作：一个是在北京卖保险，另一个就是去南京，他有个朋友在南京成立了一家公司。
因为身边就有卖保险的朋友，所以我自动忽略了第一份工作。
我给领导说，我愿意去南京试试。
于是我就踏上了前往南京的火车……
在南京生活了半个月左右，我辞掉了这份工作。跑到了北京，两京之间，两千两百余里路，仅过了三天，我就由南向北，一路北进。
南京那份工作是领导把我安排进去的，所以我没有正儿八经的辞职，只是借着家里一位大人去世的借口，找了份说辞，然后匆匆搪塞过去。所以我的第一份工作是没有工资的，当然我也不好意思要。一来这种做法确实不够道德，二来人家老总确实对我不错。所以直到现在，我都有一种背叛别人的感觉。
他带我吃饭，教给我一些为人处世的道理和哲学，这比半个月工资还要来得多。
他姓刘，他说他最落魄的时候，通讯录里所有能借的钱都借遍了。两年后，他到达了他的朋友们都达不到的高度。
他说只有一个人把心气放到最低的时候，才有可能成功。所以我在他公司的那半个月，一直干着端茶倒水的活。
但偏偏我是个心高气傲的主，渺小而脆弱的心藏着荒唐而不可一世的梦。所以我的离开是必然的，无非是早晚的问题。
但我很认同这样一句话。一个人在没有强大起来之前，面子有个屁用。谁给你面子？你自己么？
低微到尘埃里，然后在墙角开出一朵布满荆棘的花。
我的姿态不是不能放低，甚至在部队的五年里，我的姿态也一直很低。但这和心高气傲不矛盾，有时候理想屈服于现实，这并不算什么屈辱。生活有时候很苦，苦到即便是加几块糖，也涩的不行。
我辞职只是我想去追逐我预想中的那光明的未来，而且预感到这种做法可行。
我曾在黑夜里穿过漫长的雨幕，我曾光着脚迈过积满水的泥潭，我也曾在田野里放声歌唱，我以为我是个自由的人，拥有着一个自由的灵魂。然而并不是……
城市越大，人和人之间的包容性和共理性就越强。你可以做任何你认为很离谱的事情，但落在他们的眼中，也只能稍微引起他们的丁点儿注意。在空无一人的山谷之中，你发出的声音越大，回声就越响。但城市不会，这个由钢铁和水泥铸造的凝结着人类艺术结晶的家伙，酿造了人类史上最大的悲剧。
我也渐渐地接受，接受这个真实到荒诞的世界。
我们的世界充满着质疑、冷漠、自私，我们隔着一道屏幕，你却可以肆无忌惮的抨击你所看到的片面的“真相”。你拿你那可怜的经历，可悲的三观去揣摩去评论一个遍布伤痕的人，说他们矫情、做作，只会摇尾乞怜。那些恶意像海啸一般袭来，能将一个善良、敏感的人逼疯。
一个真正有修养有文化的人，应该有的品质是：“根植于内心地修养，无需提醒的自觉，以约束为前提的自由和为他人着想的良善。”
人生即修行，每个人都有着属于自己的路要走。所以我们每个人都是孤独的，哪怕那个人再通晓人情，再温柔，再体贴，他也无法窥探你内心深处的念头。而当你都不了解你自己的时候，你就成为了一个谜团。围绕着你的，是更多的谜团。
其实人生也可以看做是一个不断解谜的过程，有些谜题在你人生的某个阶段，你是解不开的。只有更多的历练和修行的加持，你才能解开这个谜题。而有些谜题，可能到你去世你都解不开，但这些并不影响你生活下去。
我热衷于解谜，热衷于修行和历练，热衷于自由，热衷于我所热爱的一切的事。按这么说，我也有着自由的灵魂。可我最怕的就是质疑……
我怕我所做的一切得不到别人的认可，我怕我做的被最最亲密的人质疑，更怕自己在人生的旅途中，在清醒中堕落。
那种恐惧时常陪伴着我，让我坐立不安，仿佛每挥霍一段时间，每打几局游戏，都是对自己的不负责任，对梦想的不负责任。
我不知道孤注一掷会不会成功，更不知道一味执拗的后果会不会让我无法承受，但我受够了，受够了这种日子。
走吧，走吧。
我想在清晨的第一缕阳光还没有升起的时候去拥抱你，
我想在落日的余晖中和你轻轻地靠在一起，
我想每一个下雨天为你撑伞，
我想每一个下雪天为你堆起一个小小的雪人，
我想陪着你，
从漫无人烟的山谷，
到车水马龙的街头，
从漆黑寒冷的夜晚，
到温暖如风的白昼，
我们会在一起很久，
从年幼无知，
到桑榆暮年。
当阴沉的天空下起第一滴雨的时候，你已温好了酒。和着杂风，在寂寥的小屋子里饮着孤独……
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