纸飞机（一本新小说的开头，觉得写得不错）

　　【纸飞机】（我的一本新小说的开头，自己觉得，写的不错！拿出来得瑟得瑟。存稿中，不会影响本书的更新哦！）
　　01我是一个喜欢回家，却又极讨厌坐车的人。
　　每一次车上的旅行，都像是一场巨大的病痛一样折磨着我的身心。
　　我很奇怪。因为每一次寂寞的旅程中，都只有我一个人。
　　没有朋友，没有亲人。
　　现在，又是一个年末，我坐在这列四壁透风的慢车上，从南国正开向遥远的北方。
　　在那遥远的北国之北，是我的家乡。
　　这列火车上同样没有我的亲人，没有我的朋友，甚至连个认识的人都没有，只有我自己冷的瑟瑟发抖。曾经，我是那样想逃离那个我熟识的地方，那些我熟悉的人，如今真的逃离了，剩下的，只有我渐深，渐习惯的陌生和冷漠。
　　窗外的风景，向后急速的飞逝着，阳光明媚，并且暖和。有时候，会远远有鸟儿从车窗前飞过，我能看见天空上白云安静的样子，能想象到，在阳光下，我是怎样把周子童搂在怀里，把耳朵贴在她的胸前，听她心跳的频率。
　　这时候，她就会问我说：“高远，你听到我的心跳了么？”
　　我不知道怎么回答。
　　不知不觉中，我的眼圈就红了，我对面的一个戴眼镜的老头，连忙问我：“年轻人，怎么了？”
　　我说：“没什么！我只是想起了一些伤心事。”
　　那老头又说：“看你伤心的样子，一定是有什么亲人过世了吧！”
　　他说着，连忙从手提包里，拿出一包纸巾递给我，又脱下大衣，把贴心的一件皮夹背心脱下来，递给我，说：“孩子，穿上，别冻着。”
　　我接过他递过来的东西，骗他说：“学校里一位待我恩重如山的老教授去世了，我心里感到很难过！”其实，我心里却在大骂他，去你妈的，老家伙，自己不死，还盼望着别人死，去你妈的个对生命的伪善者。
　　其实我自己又何尝不是一个伪善者呢？只是心里的毒蛇被关得严严的，没有机会出来咬人罢了！
　　那老头看我伤心的样子，似乎是被我流露出来的真情给打动了，赞叹道：“真是难得啊！像你们这样的年轻人，懂得感恩老师的可不多。年轻人，很不错嘛！”
　　我压根就没把他这话听进耳朵里去，这一套东西，离我真的不着边际，我既不会真的像他所说，对我人生中的什么老师感恩戴德，我也没有觉得，自己很不错。我现在对这一类东西，根本不关心。我只是在心里想着记忆中的周子童出神，此刻，她便是我能想得到的全部，至于其他的，这和我又有什么关系。
　　我曾试着不让自己活在，只有周子童存在的十八岁的记忆里。
　　然而，我做不到。
　　只有当我在午夜失眠，搂着我现在的，熟睡的女友，感受着她的体温带给我的温度时，我才能再一次的把有周子童存在的时光，一层层抽丝剥茧的弄清楚，然后说出一个究竟来。
　　火车轰隆隆的开过，开过原野，开过峡谷，开进隧道，穿过山峦，然后一点一点的开进了北国的冬天，接着，窗外的风雪连成了一片。而我却什么也没听见，也没有听见风声，我只觉得头痛欲裂。这轰隆隆驶过的不是列车，而是我一直没有看清楚的，混乱模糊的曾经。
　　我好想有一架时空飞机，能够穿越时空，回到最初的时候去。
　　也许周子童还在那个时空里，也许她已不在。
　　下车的时候，已经是暮色时分了。
　　我将对面老头的皮夹背心脱下来，还给他，说了谢谢，他微笑着，点头收好，我就随着人流开始下车了。他要去的目的地，是这次列车的终点，一个北国不能再北的地方。我们就此分道扬镳。
　　我挤出出站口接车的人群，踩在半融半凝的雪水里，回望广场上匆匆聚散的人流，合手哈了口热气，没有人接，我早就习惯了。
　　然后，我坐上了早已在广场外，等候开往乡下的长途汽车，买过票，闭上眼，只等它载我回家，而窗外，依旧风雪缠绵。
　　客车启动，北国的风从没有关紧的车窗缝隙间透进来，是刀割般锋利的疼痛。而我的头也疼的厉害。
　　客车缓缓驶出城区，绵延数日的风雪，覆盖了整个大地，也病危似地，苍白了世间的一切。
　　即使是在离开这地方，已经有七年之久的现在，面对着同样暮色下的缠绵风雪，我依旧无法释怀记忆里的一切。而且，越靠近这片土地，记忆里周子童的影子，就会变得越加清晰。最开始，只能看见她的体型轮廓，慢慢的就能看清楚她的五官样子，甚至是她眉角那颗小黑痣，她将头轻轻的靠过来，我就亲吻在她的眉角间，亲吻在那颗小黑痣上面。
　　亲吻周子童的感觉是什么样子的呢？当然是很甜蜜的，除此之外，我找不到其它任何形容词。
　　那是在2005年，那天正好是除夕。
　　纯白的雪花里，满满浸润的是十二月的北风，暮色袭来，柔嫩的雪花又一点一点的把脚下的印记，轻轻的抚白了去，北风乱窜，枯黄倒下的杂草被吹的东摇西晃，风呼呼的蹿着，无所寻觅，就失望地，空空遁远了去。这时候，周子童就紧紧牵着我的手，远离那通明的万家灯火，远离那喜庆的炮仗声，沿着一排离离圈羊的栅栏，漫步在那一片雪地里。偶尔有微弱的鞭炮声传来，四下里除了风声和草动的沙沙声，别的，什么都没有了。
　　起先，我们并不说话，我在心中揣测着她的来意。因为我们早已经很熟的缘故，在那样喜庆的夜晚，她冒着风雪和严寒，骑了一公里的单车，来找我。我想，肯定是有什么事情吧！
　　“你爸妈又吵架了么？”我试探的问她。
　　她只是不怎么在意的点了点头，说：“他们一直不和，常吵。”
　　“今天除夕，这么冷的天气，把你叫出来，会不会太打扰你了？”她似乎并不想再提起他爸妈的事情。
　　“当然不会！你来找我，我很高兴。”
　　“是最诚实的回答么？”
　　“当然是，”我加强了语气。
　　这时，她就松开了我的手，独自踱着步子，走在我的前面。我不知道她是什么意思，我以为是她不相信我的话，便顿了一下，她回头看我，我才跟了上去。
　　“你不相信我的话？”
　　“傻瓜，我当然相信。”她说完这句，就不再说话了，整个人突然变得冷漠起来，我们又回到了沉默。我觉得自己似乎是做错了事，但却不知道错在哪里。
　　许久，周子童忽然问我：“你知道这里面以前养了多少只羊么？”她说的是圈羊的栅栏里面。
　　“不知道，应该有好几十只吧！具体的，没有数过。最多的时候，好像养了一百多只。”我说，她突然问起这样一件事情，我自然是不知道该怎么说，再说，谁会没事去专心留意这个呢。
　　“嗯，好像是的。我记得我们上次一起来的时候，就问过养羊的大叔。那时候，就真该好好数数，有多少只羊啊！现在想知道的时候，就一只都没有了。”周子童很是认真的说。
　　“等来年再圈养满的时候，可以再数的嘛！”
　　“其实，我也不是真的要数！因为也数不准确嘛。”
　　“为什么？”
　　“因为养羊的人都会有一种经验，养的羊会越来越少。有的羊会中途被送进屠宰场，死掉了，然后尸体又被送到我们的餐桌上，很残忍的事情吧！有的羊会中途走失了，然后就再也找不着了，没人知道它们去了哪里。”
　　“真的？”
　　“当然是真的。因为走失之后就会被狼吃掉的嘛！然后就再也找不着了。所以一个人走失了，会是一件很危险的事情哦！”
　　周子童这时就从口袋里伸出手，再次将我的手抓住，握紧。“不过没关系，你只要紧紧抓住我的手，就不会走失了。也不会被狼吃掉。”
　　“真的？你敢保证？”
　　“当然敢保证。”
　　“那万一要是我被狼吃了，怎么办？”
　　“没有万一，这种事，我是不会让它发生的。我会在你的前面，保护着你。你不会被狼吃掉。”
　　“那我岂不是很荣幸！”
　　“是的。不过，这种羊的两种境遇，相比之下，我更希望他们遇到的是后者。”
　　“为什么？后者比起来同样也很残忍的嘛！被狼吃掉，可绝对是一件更为痛苦的事情哦！你想啊，一头狼吃掉一只羊，肯定会先把它慢慢咬死，然后才一点一点吃掉它，这种漫长肉体所承受的痛苦，相对于人们宰羊来说，岂不是来的更加难以承受么！”
　　“也许你说的有道理。不过换做我们的人生来说，与其生来就被人安排好了一切，也安排好了死活的话，我倒希望能够自己去选择一次，即使中途走失掉，遇到像饿狼一样可怕的动物，也不要害怕，去和命运拼一次，倒也不是没有死里逃生的机会的哦！能够死里逃生的话，不是更好。就算是会被饿狼吃掉，也至少去选择过，尝试过吗！比之被人安排一切，要好得多。”
　　“好像是的！”我说。在于我，我也实在没有想到，周子童会因为羊圈里圈的羊有多少这样一件事情，而跟我讲这么多。
　　“我是不是跟你说太多了，讲了这么多乱七八糟的事情。”
　　“当然不是。”我强调道。
　　“哦！”她说。
　　这时，周子童就停了下来，我也跟着她停下来。她侧身静静的看着我，清澈的眸子里，流露出相当激动的情绪。
　　“喂！高远，你喜欢我么？”
　　“喜欢。”我答道。周子童当时也真是长的很漂亮，我在心里更是真心实意的喜欢她。
　　“我们接吻吧！”周子童相当激动的说。
　　“好！”
　　这时，周子童就闭上了眼，将她温润的嘴唇，轻轻靠了过来，我抱住她，同她吻在了一起。这一个吻，因为都是我们的初吻，我们彼此都不会接吻的缘故，所以就一直保持着那个姿势，吻了很久。
　　许久之后，我们将彼此松开，静静看着对方。
　　“高远，你会记住这个么？”周子童指的是刚才的那个吻。
　　“当然会记住。”
　　“我要你记一辈子。”
　　“好。我永远都不会忘记的。”
　　周子童这时淡淡一笑，她显得很兴奋起来，然后松开了我的手，转身就在雪地里，朝她的那辆单车跑了过去。
　　“高远，不要跟上来！”他一面跑着，一面回头对我说。因此，我就站在原地看着她，看她的围巾和头发一起，在身后随风飘舞。
　　等到她跑到单车跟前，就远远站在雪地里，看了我一眼，我们彼此也不说话。她然后骑上单车，很快消失在了夜色里。
　　我一直很努力的将这份记忆保持到了现在，也许，现在向你述说的这些，其中漏掉了很多东西。随着时间岁月的洗礼，在将来，我也许会忘掉更多东西，但是我现在向你讲的，就是我记忆的全部。就是关于我和周子童的全部。
　　我现在把这些写下来，写下在纸上，不是为了祭奠什么，也不是拿来缅怀，我只是希望能够把它装进某样东西里去代替我的记忆，能够比身在其中时，更加清楚的看到它的存在。
　　就像我现在写着这些东西，我一面急切的想给自己一个交代，一面又有些害怕和恐惧，我害怕自己不能准确的还原这些东西当初最原本的面貌和样子。
　　因为当我感受到时间在我身上汹涌流失的时候，我自己还在，不在的，是最初那些我以为原本可以永恒的东西。
　　我是从什么时候开始喜欢周子童的呢？这个问题可能永远没有答案。因为，我无法将喜欢她，定格在某一天，某一分钟，或者某一秒，这种喜欢就好像是与生俱来的。
　　在我没有认识她之前，她不在存在我的世界里，在我们相识之后，我便再也无法将她的影子从我的世界里抹去。
　　起初，我无法定义这种存在的感情，直到很久以后，当我把同她的一切抽丝剥茧，一层层抽离出来，再回过头去看的时候，我才知道，这就是刻骨铭心。
　　原本怎么也无法弄清楚，想明白的东西，终于在一切尘埃落定之后，有了答案。并且时间越久远，这种答案就越简单，越显而易见，然后使我陷入头痛伤感。
　　我现在终于想到了周子童那晚的来意，她在那样喜庆的夜晚，冒着风雪和严寒，骑了一公里的单车，来找我，只不过是为了来见我一面，除此之外，她想不到其他的办法来抵抗那天晚上的寒冷。而我所做错的事情是，当她放开我的手，冷漠转身的时候，我被动的没有上前去将他的手紧紧抓住。